私はどうしたらいいの？
やはり、コンサータを飲まないとうつ状態なのか、行動が起こせない。
非常にまずい気がする。
昨日と今日はまだなにもしていない。
だらだらとスマホをいじっているだけだった。
今日はコンサータを飲んだので、折りたたんだままの机をやっと広げてPC設置してブログ書けてる。
書けてるけど、書く内容はない。
何もしていないから。
無益な人生ってすごくつらい。
したいことも何もない。
薬も飲みたくて飲んでるわけじゃないけど、飲まないと何もできない自分を実感するから、どうしても気が向かない時は飲まないけど、結局結構飲んでる。
医者に行ってもなんの改善もないし、薬もらいに行くには労力が要りすぎることもある。
めちゃくちゃ遠いから、めんどくさい。
車で行くから、めんどくさいと思っている時って、漫然と運転してしまって事故るんじゃないかって心配になる。
まぁ、結局私が事故起こしまくってた時期って、デパス飲んでた時期だけなんだけどね。
なんで助けてくれなかったんだろ、家族とか。
異常だって気づくはずなのに。
私のこと、猫未満しか心配していないから、当然だけどね。
猫未満の人生だよ？
人間なのにだよ？
めちゃくちゃつらくない？
子供のころに（ころから）ちゃんと気にかけて真剣に私の話を聞いて適切なアドバイスをくれてれば、要するに親としての機能をちゃんと果たしてくれてれば、こんな大人にはならなかったのに、なんて思ったって無駄だし、こんな気持ちわからない人が大半だからくそ甘えてる馬鹿な無能だと思われてるんだろうけど。
健常（？）者って、たぶん私のこと私以上に異常者だって見抜いてて、だから社会からはじかれるような扱いを受けて、それで今引きこもってるんだろうね。
原因の人は、気にも留めてないみたいだけど。
悔しいよね、産んでくださいなんて頼んでないのに、普通の人みたいに育ててもらえず、この有様だもん。
きちんとした判断能力も身につかなくて、何も成し遂げられてない。
なんか涙が出てきた。
死んだ方がマシだよね、これ。
インチュニブ開始。
暇ですねぇ。
前回の受診で、ストラテラその他をやめて、インチュニブとコンサータ（とマイスリー）の３つの処方になりました。
４日くらい飲んでみたが、今のところ可もなく不可もなく、といったところ。
なんとなくではあるが、やるべきことを進められている気はする。
気のせいかもしれないけど。
あと、古本屋で認知行動療法のワークブックを買った。
いつも思うけど、認知行動療法って考えさせられまくるから、超絶苦手。
自分の気分の乗ったところだけやることにする。
めちゃくちゃわがままな性格になったらどうしよう。ｗ
暇つぶしみたいな項目は気が進むけど、自分自身のことを考えさせられるようなワークはものすごく苦手。
まぁ、義務じゃないし。
気分が乗ったらやればいいしやらなくてもいいし。
そのくらいに考えてやり始めないと、すぐに投げ出してしまいそう。
もしくは、カウンセラーとかに手伝ってほしい気持ち。
あ、カウンセリング受けてみたいなぁ。
どうせ友達とかもいないから、お金払ってでも他人と話すことをした方が良いのだろうか。
友達、今更だけど一人もいないな。
ネットで知り合った異性の友達は数人いるけど、同性はまじでいない。
ダメなときに友達に連絡するとろくなことない。
自分で恥ずかしくなって、それ以降連絡がどんどん取りづらくなる。
結果自分からフェードアウトしていまう。
うーん。
気分が沈んできた。
今日はおわり。
コンサータだけでは…
最近、コンサータだけでは活動できない。
＋コンタクトを入れないと、なかなかやる気が出ない。
メガネはいまいち好きになれない。
顔にもの乗せてるのが、邪魔になって気になってしまう。
顔が疲れる。
裸眼だと、視界がぼやけて苛々する。
なぜ家族の中で私だけが近視なのか。
本当に生まれてこなければよかったみそっかすではないか。
こんな晴れてて出かけたいのに、やれウイルスだの、外出を控えろだの、やる気を削ぐことばかり言いやがって。
肺炎なんてさっさと罹っちまえばその後は心配なくなるからいいんじゃない？
なにかしたいのに、いま一歩が踏み出せなくて、まだ寝巻きのまま。
ゴミ部屋は少しは片付けたけど、まだまだ。
作業部屋はなんだかうるさくてなににも集中できない。
連日コンサータを飲んでいたからか、ちょっと肩が痛くなってきた。
しかも昨日は酒を飲んでしまったので、むくんでて頭も重い。
本当は今日、サウナに行きたかったんだけど…
あぁ、サウナに行きたい。
読書できずにYouTube
読書に心が折れてから、YouTubeをひたすら見ていた。
特に面白いわけでもない。
今日はコンサータを飲んだので、２〜３の行動ができた。
ブログを書くのもその一つ。
コンサータがもらえなくなったら、私はどうしたらいいのだろう。
っていうか、私は本当に発達障害なのか？
しかも、コンサータを飲まないと行動できなくなっていることに、割と絶望している。
安い薬ではない。
一生？飲み続けなければならない？
でなければ、私は布団の中でYouTubeを見るしかできない人間になってしまったの？
そんなことでぐるぐるぐるぐる悩んでいる。
勉強もやめてしまった。
が、４月に次の勉強が始まるまでに、あと１ヶ月を切った。
こんなんで大丈夫なんだろうか。
それとも、諦めてコンサータをきちんと毎日飲んだ方がいいのだろうか。
服薬さえも、全部疑ってしまって続けられない。
なにも良くならないし、不安も消えない。
自分がダメなまま。
せめて早く４月になってほしい…
メンタル回復の手法
デス・ライティング？
先日、ネットサーフィンをしていたら、「デス・ライティング」なるものを見つけました。
調べてみると、「１週間死について考えたことを書くと、モチベ・自尊心の向上、思いやりを持てる、ストレス解消になる」というものでした。
でどころが
正確にいうと、ここが「でどころ」ではないのですが、最初にデス・ライティングを知ったきっかけがメンタリストDaiGoっていうのがよくなかったのか、どうも否定的にみてしまいますｗ
メンタルがアレな人はおことわり
なんでもそうですよね。瞑想ですら、「メンタル疾患のある人は逆効果になる場合がある」って。
そもそも、メンタルがアレな私にとっては、メンタルが健康な人ってこんなことする必要ないんじゃない？って思います。
やることが無限にあって、それらの前で立ち尽くしているような人生の私にとっては、「暇か？」って感じます。ｗ
メンタルが健康な人って、やることなくて困ってんの？
なんか、格の違いを見せつけられたような気分だな。
私はなぜ「やること」の前でこんなに途方にくれているのか。そもそもの人生への向き合い方がまるで違うように感じてしまう。
自分が何もしていないように見えて実は「パンクしている」のって、なんなんだ一体。
メンタル立て直す方法も、もう飽和状態じゃない？
メンタルがアレなみんな。
そうなんです、メンタルを回復する方法なんてもう新しいのがいくら出てこようと、なにも改善しないんです。
そもそも「メンタルあれな人は逆効果かもよ」って断り付きのものがかなり多いしね。
そんなものに誘惑されずに、なんか一つのことに集中した方がよっぽどメンタルにいいのではないかと。
できなくても気楽に。
淡々と向き合って、少しずつでも。
もうググって出てくる「うまく○○する方法」はお腹いっぱい。
そんなものねぇ。自分でとにかくやるだけだ。
通販・お店の気遣い
買い物謹慎中です
こんにちは。
買い物謹慎期間中のでぃすこです。
先日も書いたんですが、お金を使いすぎて凹んで、１ヶ月無駄遣いゼロ生活を決行中（２日目）です。
（いや、昨日はブログ書く前に通販で買い物しちゃったから、実質１日目なのか…）
今日届いたもの
今日は、数日前に楽天でポチっていた服が届きました！
（外出の予定がないので、着るのはまだ先になりそうです）
これの黒を買いました！
袖を通してみましたが、とても柔らかくて、袖や着丈も十分にあり、着心地がいいです。
（着丈が長めの服が好き）
色違いであと何着か欲しいですが、何回も着てみて、毛玉の出来具合とかも見ながら決めたいと思います。そのうち半袖の季節になってしまいそうｗ
（慎重に慎重に買い物したいし、何しろ今は買い物謹慎中なので！）
ちょっとした手書きのメッセージとかイラスト
そして。
開封してほんわかしたのが、こちら↓
納品書に貼られた、手描きのイラストのふせん！！
かわいい…
心遣いと、
こういうの、初めてじゃないんですが、最近amazonばかりだったからか、久しぶりに手書きのメッセージに遭遇しました。
やっぱり、こういうの入ってると印象に残りますよね。いい意味で。
「こういう機会があったら真似しよう！！」と思うものの、今の私ではこういう機会が訪れる見込みも全くありません。ｗ
あー。なんというか、ちゃんと生きていきたいなぁ。
でもちゃんとってなんだ。
ま、いっか。
ほっこりしたので思わず記事にしました。
ありがとうございます！！！
